会いたい頻度が合わない｜「一緒にいたい派」と「一人の時間も欲しい派」のすれ違い
「今週も会えないのかな」と、少し寂しくなる。
一方で、「そんなに会わなくても平気」という顔をしている相手を見て、
温度差を感じてしまう。
好きな気持ちに嘘はないはずなのに、会いたい頻度だけが、
どうしても噛み合わない。
ここでは、2つのタイプを、どちらが正しいと決めずに並べてみます。
タイプA：一緒にいる時間で愛情を確かめたい
会う頻度が減ると、気持ちまで離れていくような気がしてしまう。
一緒に過ごす時間そのものが、「大事にされている」という
実感につながるタイプです。
このタイプにとって、会えない期間が続くことは、単なる
スケジュールの問題ではなく、関係の温度そのものが下がっている
サインのように感じられます。だからこそ、会う頻度が減ることに、
敏感に反応してしまいます。
タイプB：一人の時間があってこそ良い関係でいられる
一方で、こう感じる人もいます。会う頻度が少なくても、
気持ちが変わるわけではない。むしろ、一人の時間を
しっかり確保できているからこそ、会ったときに良い状態で
向き合えると考えるタイプです。
このタイプは、会わない時間を「愛情不足」とは結びつけません。
自分の時間・友人関係・仕事など、恋愛以外の部分も大切にしながら、
そのバランスの中で相手との時間を位置づけています。
どちらが正しいではない
タイプAも、タイプBも、間違っていません。
どちらも、相手を大切に思う気持ちの表れ方が違うだけです。
問題なのは、「自分の頻度感覚こそが普通で、相手がずれている」と、
無意識に決めつけてしまうこと。タイプAはタイプBを「愛情が薄い」と感じ、
タイプBはタイプAを「依存しすぎ」と感じてしまう。どちらも、
相手の感じ方を、正しく受け取れていないだけかもしれません。
すれ違いを減らすためにできること
大切なのは、どちらの頻度感覚が正しいかを競うことではなく、
「自分がどちらのタイプで、相手がどちらのタイプか」を、
お互いに知っておくことです。
「私は、会う時間で安心するタイプなんだ」「自分は、一人の時間も
大事にしたいタイプなんだ」——そうやってお互いの感覚が違うだけだと
知るだけでも、相手の態度を、これまでとは違う見方で
受け止められるようになることがあります。
会いたい人は、たまには一人の時間の心地よさにも目を向けてみる。
一人の時間が欲しい人は、たまには先に「会いたい」と伝えてみる。
どちらかに完全に合わせる必要はなく、少しずつ歩み寄れる範囲で
歩み寄ってみることが、すれ違いを減らす一歩になります。
ヨルノキモチについて
「会いたい頻度が合わない」と感じても、それを伝えると、
「重いと思われるかな」「冷たいと思われるかな」と、
どちらの立場でも言い出しにくいものです。
ヨルノキモチは、そういう 言葉にしづらいすれ違いを、匿名でそっと置いていける場所 です。
恋愛・性の悩み・自分のこと、名前を出さずに書けます。
投稿すると、同じようにすれ違いを感じている人の声や、否定しないAIのコメントが返ってきます。
「私の感じ方は、おかしくなかった」——そう思えるだけで、少し楽になることがあります。